回忆中的城市——不是后记的后记（2/2）
《幻城》作者：郭敬明 2020-01-12 04:00
我我记得有一次她的帖子是这样写的：
昨天给你打电话的时候你那边很吵我这边很安静很像我们高三的时候每天晚上打电话到23点钟然后挂掉电话继续看书。
你说现在只有我们相依为命了其实对我来说很早很早就是了。用小青的话来说我们的关系是越了爱情和友谊的第三种关系。
你说微微说全世界都背叛了你我都在你身边有地狱我们一起去猖獗。很对很对什么地方我都会陪你去的。如果我不在别人欺负你的时候我会很难过的。我说过无论我的朋友是什么处境我会在他们身旁的。你不要说你的身边空了不会的。
小一明天走小青今天走。
我现在就是每天随便抓起一件衣服就出去上网和荡走到什么地方就是什么地方。我妈妈都说我不要太不修边幅了。可是我怎么对她解释呢。
四维你一直都是这样的孩子像蜗牛一样固执地说我很快乐和快乐。你不快乐也不说。我每次见你这个样子都很心痛。有人对我说四维一直都很快乐啊。我笑。我问他们什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人笑吗？四维你看你在他们眼中是这样的孩子啊。
你以前说微微你要明白以后很难再找到这么好的朋友了。所以小F说你久了会忘记我们的时候我和她吵架了她说你不好的时候我都不开心。其实昨天我也很不开心但是你说你不开心我就没有说。
记不记得我送你的书的扉页上是这样写的给四维（给过我最多安慰和温暖的朋友）。我一点把握都没有以后还会不会有你这样的朋友对我说我什么都没有了都会有你的朋友这么纵容我的朋友在我最难过的时候都不离不弃的朋友。
你现在有清和moon但是我还是要说你一个人在上海要好好过因为我不在你的身边了不能够陪你吃饭打羽毛球荡看到什么穷笑八笑。不能够我在阳台上一叫你你就跑下楼了不能够的事情有很多很多……
但是四维你要记住即使是地狱我们都一起猖獗的。
9
我在上海在霓虹灯下看时光纷乱的剪影。
有时候我和清和会在moon弹钢琴的酒店大堂中等他下班我总是听见他忧伤的钢琴乐声如同我在高三最后的时光里反复聆听的大提琴。相对与钢琴我更喜欢大提琴因为更苍凉更暧昧。
在等待moon的时光里我和清和曾经搭乘轻轨穿越这个城市走到某一个地方然后再转回来如同玩一个类似宿命和轮回的游戏。我看着脚下斑斓的***觉得一切如幻影只有我和清和映在玻璃上的面容彼此清晰。
清和笑笑说看我们多像飞过这个城市的天使。
在那一瞬间我开始爱上轻轨因为它不似地铁般让人觉得绝望。黑色而深沉的绝望。
它给人温暖的色泽尽管依然是幻觉。
1o
有我以前学校的师弟师妹写信给我告诉我学校的小操场被改建成了文化广场周围有着白色的雕塑。他们嘻嘻哈哈地告诉我这些事情而我看了心里却有恍惚的忧伤。
11
习惯了送你上车再跑到马路对面看你在车上安静地坐下来
习惯了替你买甜品看你笑得像孩子
习惯了走在路上替你看车牵着你的手拉你过马路
习惯了你突然难过的性格我就陪你不说话
习惯了深夜的电话窗外淅沥的雨声
习惯了手机短信里的笑脸和生气
习惯了你的记性差说过的话老忘记
习惯了你对人的依赖尽管我也是个孩子
习惯了你四处跑的性格老找不到人
习惯了对自由的你有无穷的牵挂
习惯了你突然出现在我面前说一起出去玩
习惯了你的眼睛里明亮的光
也习惯了你的眼睛中深深的暗
习惯了在你难过的时候给你写纸条
习惯了短信叫你记着吃饭
我们彼此习惯了所以不离不弃
我们一起笑一起哭一起打架一起喝酒
一起坐海盗船一起看美丽的灯
一起在学校门口的小店吃西瓜
一起在学校的湖边打牌尽管马上就有一场考试
一起在书店里逛逛到天黑
一起在路边看站牌看这辆车通向这个城市的什么地方
因为我们是朋友
所以我们越来越靠近越来越彼此依赖
12
一个人总是要忘记一些事情那么他才能记住另外一些事情。
如同有人要靠近自己的身边必定会有人要离开。
以前我总是不相信这样的话因为我相信所有的人都可以快乐地在一起。可是似乎不是距离啊时光啊岁月啊如同一面一面墙隔挡在彼此中间望啊望也望不穿只是听到对面叮叮当当的幸福驶过的声音。于是自己也开心的笑了。
如同xJ短信告诉我只要知道你还活在这个世界上我就可以了无牵挂。
13
寂寞的人总是记住生命中出现的每一个人所以我总是意犹未尽地想起你。
14
阿亮是我在大学里面最好的朋友如同当时我和我的朋友们一样一起吃饭一起骑车上课一起无聊一起你看我我看你越来越无聊。
阿亮也是爱着画画的我总是想介绍她给微微认识我想她们肯定很投缘。如同微微一样阿亮总是无限度地迁就我甚至有些时候我都知道是我错了可是她还是什么话都不说。
只是和微微不一样她是个隐瞒自己的喜怒哀乐的人她总是说我想让每个人都开心于是我总是迁就别人别人难过我就陪着难过别人开心我就跟着开心可是到最后我都不知道自己是开心还是难过了。
我突然想起小蓓的性格她总是告诉别人她快乐的一面但是却一个人悄悄地哭泣。
她曾经说过别人总是说我很快乐于是我就真的很快乐即使不快乐那也是要快乐的。
我不知道这样的性格要承受多少的压力只是比起她们我多么地像个孩子。
一个任性的不肯长大的孩子。
15
《幻城》写到后面编辑告诉我要插图于是开始找杨诗彦和阿亮帮我画插图。在以后的很多个周末的晚上我和阿亮总是熬夜熬到很晚在moon借给我的笔记本上做netbsp;moon是个很好的人如同当年的小a一样照顾我。他会短信告诉我要去吃饭了也会在我无意说了下胃痛之后从上外跑到上大来送要给我。也会把他妈妈带给他的家乡特产带给我甚至把他寝室的一个室友的辣椒酱强要了之后给我带过来。
这些细小而琐碎的事情总是给我最深沉的感动。
在那些做图片的日子里我和阿亮几乎每天都在一起过2o小时。有时候看见阿亮红红的眼睛我总是觉得过意不去可是我不好意思说依然很严厉的要求她做出我要的效果做得不对都是重新做。而阿亮也几乎没说过什么。我总是说我是最严厉的老板而阿亮是最懒惰的员工其实我心里比谁都明白阿亮会答应我做插画绝对不是为了那些插画的稿费。
在完工的最后几天里我们的疲惫达到了一个顶峰每天晚上总是我先睡阿亮画画然后等到三四点的时候阿亮去睡觉我接着做。就这样我一天一天地看着天空从黑色变成蓝色再变成白色我觉得自己如同一个时光的见证。
也许很多年之后我会满心感慨地回忆这段忙碌的时光。
阿亮说也许等到这个工作结束了我们会觉得无所事事的。
我说也许吧然后回到正常的生活。我不知道我说的正常的生活是不是就是一个人孤单的日子因为阿亮转到动画班去了我知道那是她一直以来的理想。我们终于还是分开了。
阿亮问我以后会不会彼此孤单像陌生人一样我没有说话。
因为我在低头的一瞬间想起了很久以前在我文理分科的时候小蓓和我往两个不同的方向。小蓓问我两个很好的人如果不在一起了会彼此遗忘吗？
我记得当时我说会的。小蓓继续说见面连招呼都不打吗？
我说会的然后我第一次现小蓓的眼睛很亮很好看。
那是在我十七岁的时候。而现在我已经站在十九岁的尾巴上了。
15
在写《幻城》写到最后的时候我已经很疲惫很疲惫了。而且周围的人际关系出现让我无法控制的危机。我的脾气变得乖戾易怒而且总是莫名的忧伤我会因为一件小事而生气如同我十七岁时曾经出现过的莫名的三月忧伤。在那些惶恐不安的日子里我身边的那些人说我的脾气怎么会这么坏。
当时是阿亮转述给我听的我听了难过得说不出话来。我从来没有想过自己竟然是这样的人。因为我想到我的以前是那么平和而对人容忍。我不知道他们是用什么样的标准来衡量一切我只知道当时我很难过。
那个时候是在学校的d楼里面阿亮仍然在处理图片我在旁边告诉她要求。
我很难过地短信问微微我说我是个让人很无法容忍的人吗？
微微回了我很多条短信她说“其实每次你难过的时候我都在你身边你在哪里我给你电话。”“你不要这个样子我都觉得我什么都不能为你做我一直以为我一个人的温暖就够了。”“我以前告诉过你所有的人都离开了你可是我不会的。其实对我而言有你这样的朋友是最大的快乐。”“每次我看到羽毛球场上的人我都会想起你的笑容。”
我盯着手机屏眼泪流下来。
16
没完没了的后记我多年前曾经在某本书的后面看到过这个题目。而现在我觉得自己竟然是在履行这个题目。
我记得以前的后记我都写到5ooo字而现在我点了点oRd上的“字数统计”然后现这篇后记已经过8ooo字了。
如同我的题目一样这是篇不是后记的后记。我只是在回忆回忆那些曾经在我的生命里面容鲜活并且将一直鲜活下去的人那些带给我温暖的人。
小a的信里说有你这样的朋友是我最大的幸福即使我去了那么远的地方我都依然觉得温暖。我可以想象小a在日本的街道上神采飞扬的样子白衣如雪的样子站在树阴的下面抬头的时候笑容甜美如幼童。我可以在任何时间回想起他曾经陪伴在我身边的日子为我打开水为我买胃药记得我喜欢的电影海报如同押犯人一样押我吃饭。
一抬头就可以看到他的笑容。
17
我想我应该结束了在这个冬天已经来临的时候。气温一直下降我在期望着上海可以下雪可是我的室友却告诉我上海好几年没有下雪了。
在我写《幻城》最后几章的时候上大已经结束了第一学期而现在在我写这篇后记的时候我的新学期已经开始了。上大的短学期制让我一时间觉得时光竟然是这么的迅捷和不可挽回。上大又是一个空旷无人的校园变成了滚滚人潮涌动的地方。
窗外的阳光很温暖我想我可以结束这篇后记了。
一直以来我都是写散文的在写了这么长的一部之后我真的想写写自己的生活就想一起我写那些忧伤的散文一样我在停止了写散文这么长的时间后突然写起来竟然依然得心应手我不由得感觉快乐而充实。所以我难免变得喋喋不休。也许散文才是我最喜欢的东西而只是一个偶然。不过无论如何《幻城》是一部在我的写作生活太特别的一部作品我深深的知道我在它的身上消耗的光阴和精力。
感谢所有给我支持的人感谢所有喜欢《幻城》的人因为有你们的鼓励我才可以这么持续地写下去。
也许《幻城》会成为一种纪念吧纪念我即将消失的青春因为它是我最华丽的梦境有我最纯净而流畅的幻想那是我的也是我们所有人在年轻时候的梦境是我们很小的时候曾经有过的王子公主的梦境。
18
给所有有着美丽希望而又忧伤的孩子。给所有19岁之前的孩子。
时光的洪流中我们总会长大。
昨天给你打电话的时候你那边很吵我这边很安静很像我们高三的时候每天晚上打电话到23点钟然后挂掉电话继续看书。
你说现在只有我们相依为命了其实对我来说很早很早就是了。用小青的话来说我们的关系是越了爱情和友谊的第三种关系。
你说微微说全世界都背叛了你我都在你身边有地狱我们一起去猖獗。很对很对什么地方我都会陪你去的。如果我不在别人欺负你的时候我会很难过的。我说过无论我的朋友是什么处境我会在他们身旁的。你不要说你的身边空了不会的。
小一明天走小青今天走。
我现在就是每天随便抓起一件衣服就出去上网和荡走到什么地方就是什么地方。我妈妈都说我不要太不修边幅了。可是我怎么对她解释呢。
四维你一直都是这样的孩子像蜗牛一样固执地说我很快乐和快乐。你不快乐也不说。我每次见你这个样子都很心痛。有人对我说四维一直都很快乐啊。我笑。我问他们什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人笑吗？四维你看你在他们眼中是这样的孩子啊。
你以前说微微你要明白以后很难再找到这么好的朋友了。所以小F说你久了会忘记我们的时候我和她吵架了她说你不好的时候我都不开心。其实昨天我也很不开心但是你说你不开心我就没有说。
记不记得我送你的书的扉页上是这样写的给四维（给过我最多安慰和温暖的朋友）。我一点把握都没有以后还会不会有你这样的朋友对我说我什么都没有了都会有你的朋友这么纵容我的朋友在我最难过的时候都不离不弃的朋友。
你现在有清和moon但是我还是要说你一个人在上海要好好过因为我不在你的身边了不能够陪你吃饭打羽毛球荡看到什么穷笑八笑。不能够我在阳台上一叫你你就跑下楼了不能够的事情有很多很多……
但是四维你要记住即使是地狱我们都一起猖獗的。
9
我在上海在霓虹灯下看时光纷乱的剪影。
有时候我和清和会在moon弹钢琴的酒店大堂中等他下班我总是听见他忧伤的钢琴乐声如同我在高三最后的时光里反复聆听的大提琴。相对与钢琴我更喜欢大提琴因为更苍凉更暧昧。
在等待moon的时光里我和清和曾经搭乘轻轨穿越这个城市走到某一个地方然后再转回来如同玩一个类似宿命和轮回的游戏。我看着脚下斑斓的***觉得一切如幻影只有我和清和映在玻璃上的面容彼此清晰。
清和笑笑说看我们多像飞过这个城市的天使。
在那一瞬间我开始爱上轻轨因为它不似地铁般让人觉得绝望。黑色而深沉的绝望。
它给人温暖的色泽尽管依然是幻觉。
1o
有我以前学校的师弟师妹写信给我告诉我学校的小操场被改建成了文化广场周围有着白色的雕塑。他们嘻嘻哈哈地告诉我这些事情而我看了心里却有恍惚的忧伤。
11
习惯了送你上车再跑到马路对面看你在车上安静地坐下来
习惯了替你买甜品看你笑得像孩子
习惯了走在路上替你看车牵着你的手拉你过马路
习惯了你突然难过的性格我就陪你不说话
习惯了深夜的电话窗外淅沥的雨声
习惯了手机短信里的笑脸和生气
习惯了你的记性差说过的话老忘记
习惯了你对人的依赖尽管我也是个孩子
习惯了你四处跑的性格老找不到人
习惯了对自由的你有无穷的牵挂
习惯了你突然出现在我面前说一起出去玩
习惯了你的眼睛里明亮的光
也习惯了你的眼睛中深深的暗
习惯了在你难过的时候给你写纸条
习惯了短信叫你记着吃饭
我们彼此习惯了所以不离不弃
我们一起笑一起哭一起打架一起喝酒
一起坐海盗船一起看美丽的灯
一起在学校门口的小店吃西瓜
一起在学校的湖边打牌尽管马上就有一场考试
一起在书店里逛逛到天黑
一起在路边看站牌看这辆车通向这个城市的什么地方
因为我们是朋友
所以我们越来越靠近越来越彼此依赖
12
一个人总是要忘记一些事情那么他才能记住另外一些事情。
如同有人要靠近自己的身边必定会有人要离开。
以前我总是不相信这样的话因为我相信所有的人都可以快乐地在一起。可是似乎不是距离啊时光啊岁月啊如同一面一面墙隔挡在彼此中间望啊望也望不穿只是听到对面叮叮当当的幸福驶过的声音。于是自己也开心的笑了。
如同xJ短信告诉我只要知道你还活在这个世界上我就可以了无牵挂。
13
寂寞的人总是记住生命中出现的每一个人所以我总是意犹未尽地想起你。
14
阿亮是我在大学里面最好的朋友如同当时我和我的朋友们一样一起吃饭一起骑车上课一起无聊一起你看我我看你越来越无聊。
阿亮也是爱着画画的我总是想介绍她给微微认识我想她们肯定很投缘。如同微微一样阿亮总是无限度地迁就我甚至有些时候我都知道是我错了可是她还是什么话都不说。
只是和微微不一样她是个隐瞒自己的喜怒哀乐的人她总是说我想让每个人都开心于是我总是迁就别人别人难过我就陪着难过别人开心我就跟着开心可是到最后我都不知道自己是开心还是难过了。
我突然想起小蓓的性格她总是告诉别人她快乐的一面但是却一个人悄悄地哭泣。
她曾经说过别人总是说我很快乐于是我就真的很快乐即使不快乐那也是要快乐的。
我不知道这样的性格要承受多少的压力只是比起她们我多么地像个孩子。
一个任性的不肯长大的孩子。
15
《幻城》写到后面编辑告诉我要插图于是开始找杨诗彦和阿亮帮我画插图。在以后的很多个周末的晚上我和阿亮总是熬夜熬到很晚在moon借给我的笔记本上做netbsp;moon是个很好的人如同当年的小a一样照顾我。他会短信告诉我要去吃饭了也会在我无意说了下胃痛之后从上外跑到上大来送要给我。也会把他妈妈带给他的家乡特产带给我甚至把他寝室的一个室友的辣椒酱强要了之后给我带过来。
这些细小而琐碎的事情总是给我最深沉的感动。
在那些做图片的日子里我和阿亮几乎每天都在一起过2o小时。有时候看见阿亮红红的眼睛我总是觉得过意不去可是我不好意思说依然很严厉的要求她做出我要的效果做得不对都是重新做。而阿亮也几乎没说过什么。我总是说我是最严厉的老板而阿亮是最懒惰的员工其实我心里比谁都明白阿亮会答应我做插画绝对不是为了那些插画的稿费。
在完工的最后几天里我们的疲惫达到了一个顶峰每天晚上总是我先睡阿亮画画然后等到三四点的时候阿亮去睡觉我接着做。就这样我一天一天地看着天空从黑色变成蓝色再变成白色我觉得自己如同一个时光的见证。
也许很多年之后我会满心感慨地回忆这段忙碌的时光。
阿亮说也许等到这个工作结束了我们会觉得无所事事的。
我说也许吧然后回到正常的生活。我不知道我说的正常的生活是不是就是一个人孤单的日子因为阿亮转到动画班去了我知道那是她一直以来的理想。我们终于还是分开了。
阿亮问我以后会不会彼此孤单像陌生人一样我没有说话。
因为我在低头的一瞬间想起了很久以前在我文理分科的时候小蓓和我往两个不同的方向。小蓓问我两个很好的人如果不在一起了会彼此遗忘吗？
我记得当时我说会的。小蓓继续说见面连招呼都不打吗？
我说会的然后我第一次现小蓓的眼睛很亮很好看。
那是在我十七岁的时候。而现在我已经站在十九岁的尾巴上了。
15
在写《幻城》写到最后的时候我已经很疲惫很疲惫了。而且周围的人际关系出现让我无法控制的危机。我的脾气变得乖戾易怒而且总是莫名的忧伤我会因为一件小事而生气如同我十七岁时曾经出现过的莫名的三月忧伤。在那些惶恐不安的日子里我身边的那些人说我的脾气怎么会这么坏。
当时是阿亮转述给我听的我听了难过得说不出话来。我从来没有想过自己竟然是这样的人。因为我想到我的以前是那么平和而对人容忍。我不知道他们是用什么样的标准来衡量一切我只知道当时我很难过。
那个时候是在学校的d楼里面阿亮仍然在处理图片我在旁边告诉她要求。
我很难过地短信问微微我说我是个让人很无法容忍的人吗？
微微回了我很多条短信她说“其实每次你难过的时候我都在你身边你在哪里我给你电话。”“你不要这个样子我都觉得我什么都不能为你做我一直以为我一个人的温暖就够了。”“我以前告诉过你所有的人都离开了你可是我不会的。其实对我而言有你这样的朋友是最大的快乐。”“每次我看到羽毛球场上的人我都会想起你的笑容。”
我盯着手机屏眼泪流下来。
16
没完没了的后记我多年前曾经在某本书的后面看到过这个题目。而现在我觉得自己竟然是在履行这个题目。
我记得以前的后记我都写到5ooo字而现在我点了点oRd上的“字数统计”然后现这篇后记已经过8ooo字了。
如同我的题目一样这是篇不是后记的后记。我只是在回忆回忆那些曾经在我的生命里面容鲜活并且将一直鲜活下去的人那些带给我温暖的人。
小a的信里说有你这样的朋友是我最大的幸福即使我去了那么远的地方我都依然觉得温暖。我可以想象小a在日本的街道上神采飞扬的样子白衣如雪的样子站在树阴的下面抬头的时候笑容甜美如幼童。我可以在任何时间回想起他曾经陪伴在我身边的日子为我打开水为我买胃药记得我喜欢的电影海报如同押犯人一样押我吃饭。
一抬头就可以看到他的笑容。
17
我想我应该结束了在这个冬天已经来临的时候。气温一直下降我在期望着上海可以下雪可是我的室友却告诉我上海好几年没有下雪了。
在我写《幻城》最后几章的时候上大已经结束了第一学期而现在在我写这篇后记的时候我的新学期已经开始了。上大的短学期制让我一时间觉得时光竟然是这么的迅捷和不可挽回。上大又是一个空旷无人的校园变成了滚滚人潮涌动的地方。
窗外的阳光很温暖我想我可以结束这篇后记了。
一直以来我都是写散文的在写了这么长的一部之后我真的想写写自己的生活就想一起我写那些忧伤的散文一样我在停止了写散文这么长的时间后突然写起来竟然依然得心应手我不由得感觉快乐而充实。所以我难免变得喋喋不休。也许散文才是我最喜欢的东西而只是一个偶然。不过无论如何《幻城》是一部在我的写作生活太特别的一部作品我深深的知道我在它的身上消耗的光阴和精力。
感谢所有给我支持的人感谢所有喜欢《幻城》的人因为有你们的鼓励我才可以这么持续地写下去。
也许《幻城》会成为一种纪念吧纪念我即将消失的青春因为它是我最华丽的梦境有我最纯净而流畅的幻想那是我的也是我们所有人在年轻时候的梦境是我们很小的时候曾经有过的王子公主的梦境。
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给所有有着美丽希望而又忧伤的孩子。给所有19岁之前的孩子。
时光的洪流中我们总会长大。