阿瓜正传第1部分阅读（2/2）
《阿瓜正传》作者：作者不祥 2021-04-15 14:34
不过头里的虱子和跳蚤不太友好，对阿瓜这个外来户一直瞪眼睛，还不断的展示肌肉，意思是，这是我们的地盘，屎壳郎又和他们的语言不通，阿瓜费了好一番周折才解释清楚自己只是暂借此地一用，很快便会走的，不会影响你们的生意。最后交了保护费才得以安心落足。
阿瓜想，没想到连虱子跳蚤都被熏陶成这样了，认钱不认人呀。
这家伙的头动来动去的很不老实，不过阿瓜也只能将就将就了。
第五章 黑小子
阿瓜终于可以看清人桶中的一切了，只见一黑小子正光着膀子抡铁锤呢，一个石磨般的大锤被他抡的呼呼作风，这小子也浑身是汗。
打完便把把式一收。一咧嘴露出十六颗牙，抱拳拱手向周围招呼：“各位英雄好汉，老子……老子说过，有朋自远方来，不亦乐乎。”
“鄙人初到贵地，实不相瞒，俺并不是卖艺的，而是祖传贩驴的，因为落难才在此卖艺。”
”有人会问呀，你怎么证明呢？问得好，问得好呀。那俺就说一个专业的问题，说一说怎么来判断驴的好坏吧。这个驴呀主要是看牙齿，也就是咱们常说的几寸口以来判断这头驴的性别，年龄，婚姻状况和工作单位。不过光靠这个还不行，还要讲究坑蒙拐骗和说学逗唱……”
“有人就问了，那你贩驴就贩驴吧，怎么在这儿卖起身来了呢？问得好，问得好呀，这是为什么呢？是这样地，俺自从卖驴财以后呀，就想去趟泰国阿富汗这些达国家转一转，顺便拜访拜访泰国国王看看人妖啥的。”
“俺后来听说要旅行可以跟着旅游团，啥都包办，俺就想这好呀，俺还没媳妇呢，给俺包办个媳妇也好了了俺多年的心愿呀。”
“再说，俺自己出去人生地不熟的，俺又这么英俊潇洒，要是被女流氓看上就麻烦了，跟着团走就有靠山了，谁要惹俺，社团就可以让小弟砍他。”
“于是就报名跟随旅行团来此地旅行，可谁他妈知道旅游团也骗钱呀，导游小姐见什么让你买什么呀，人家说了，你自愿，可是你来到这地儿不买这东西就不吉利，会受诅咒的，弄不好全家死光光啥的。你说她说这话谁还敢不买呀。”
“我记得后来放了个屁还要钱，她指着路边的一牌子说，看见写得什么了吗，为了保证大气的新鲜程度和生态平衡，禁止随地放屁，违者罚款一百元。”
“也不知道哪个天杀的作的这规定，有心不交吧，人家又开始说了，不遵守规定是会受诅咒的，弄不好呀……不等她说完我就赶快把钱交了。”
“没想到后来更变本加厉了，她把自己都卖给俺了，俺有心不要吧，人家又开始说了，又说俺是性无能，又说不遵守规定是会受诅咒的，弄不好呀……最后俺被他们骗惨呀，顺便说一句那小妞活不错吆……”
“俺人财两空呀，您别看我表面上穿着衣服呀，其实里面根本就没穿内裤，这些还都是讨来的呢，呜呜~~~”说道此处他开始抹起了眼。
阿瓜也听着感觉可怜，暗恨旅游团的没有人性之举，没想到连人的内裤都骗走了，太他妈可恨了，为什么不毙了他们。周围的人听到此处也不禁泪如雨下，义愤填膺。
“后来呀，我就讨到了咱们这地界儿，可俺不是纯要饭的呀，俺有双手俺有力气，俺会抡锤呀。俺希望以此来讨个飞机票钱，然后回家报仇，您给多了俺也不嫌多，少了俺却嫌少。”
“有人就会说了，俺凭什么给你钱呀，俺又不是你儿，你也不是俺爹，是呀，问得好，问得好呀，这是为什么呢？俺不是你爹主要是因为你妈，你妈……咳，题外话，题外话。”
“我的意思是，那您如果不想白给钱也行，俺这里有几包耗子药，二百五一包，您也可以买包耗子药那就是帮了俺的忙了。有人又问了，你的耗子药怎么就这么贵呀。”
“问得好，问得好呀，这是为什么呢？不瞒大家说，俺这耗子药呀，不同于一般的耗子药，俺这是真耗子药。当今的市面上你能买的着吗，不仅有实用价值还有收藏价值呀，弄不好买到博物馆还要升值呢，您说二百五值不值呀。”
“如果您既不想给钱又不想买耗子药，也没关系，俺这里还有洗水呢，也是真的吆。”
“如果您连洗水都不想要的话，那您可以告诉我您想要什么，俺这里是应有尽有呀。如果您是个和尚，四大皆空，没关系，也别走，俺这里还有剃头刀呢。”
“好了，现在俺就要下去收钱了，不要走开吆，广告之后马上回来……”
然后黑小子便将身一扭，跳起了草裙舞，还唱着：“今年过节不收礼呀，不收礼，要收只收耗子药呀，耗子药……”
周围的人一听收钱都慌了，都想趁广告时间闪人，可苦于后面的人太多，根本走不开。正急的要尿裤子，这时有人说话了：“你表演完了吗？”
这时，阿瓜才现人群的中间有两把椅子，上面端坐两人，一个有头，一个没头。刚才是没头的人问。
“嘿嘿，表演完了，您看怎么样？”黑子小子又露出了十六颗牙。
第六章 应聘者
阿瓜这才注意到那两个人的上后方飘动的旗帜上写着：叉叉保险公司。原来是保险公司招人，这小子应聘呢？靠，刚才还被他说的掉了泪。不过这小子这张嘴还真适合做保险。
这时只见那有头的人沉吟半晌，然后开口了：“虽然你牙齿露的是多了点……”
“嘿嘿，我可以改，我可以改。”黑小子仍露着十六颗牙说。看来他需要这份工作呀。
然后有头的回头看看没头的，没头的点点头，也开口了：“二十一世纪什么最值钱……”然后便把眉毛一挑，大声说道：“人——才！”
那黑小子高兴的来了个就地十八滚，然后又嚎啕大哭起来，然后开始喊爹，也不知道谁是他爹，反正现场人挺多的，孩子都高兴傻了。
旁边的人眼都红了，没想到这样都行，我怎么就想不到呢？这样老子也行。于是有人就问黑小子：“哎，可真能忽悠啊。你是怎么想出买耗子药的事的呢，和真事儿似的”黑小子说：“我真的是卖耗子药的。”
“……”
真的是卖耗子药的？阿瓜差点从高个的头上跌下来，老子们还不如买耗子药的。
阿瓜居高临下，放眼整个现场，真是千奇百怪呀。人们都亮开场子了，身后不远处的面试正在进行，似乎是要面试者展示特长，有一个戴眼镜正在仰头高声喊到：“汪汪！”他的特长就是会学狗叫，结果被宠物公司的人看中了，聘去给狗带队，负责窥探各种明星和散布小道消息。
有一个卷的家伙面相萎缩，他要展示的特长是给女生打电话，看最短几分钟内能把女生忽悠上床，结果被招去当了野猪配种师。
而一个胖子展示的是玩游戏的时候如何作弊将对手玩的团团转，却因违反游戏规则而被拘捕了。
又来一个四肢达的家伙表演的是举磨盘，誓要当挑战世界吉尼斯记录，要成为世界上第一个举磨盘举到手腕断裂，然后磨盘掉下来砸到脑袋上，直砸到地下，然后一直穿越地球而到达美国的男人。
还有人给人磕头叫爷爷，估计应聘的是乞丐公司什么的……
阿瓜觉得这些家伙太不务正业，决定换换场地，于是又飞到了另一个高个的头上，这家伙好多了，他起码头上没有虱子来威胁阿瓜，因为他根本就没长头，孩子愁的呀，找不到工作，他妈又跟人跑了，他爹又被他后妈追杀……
眼前的公司正在面试，桌子后做了一两千位面试官，全部面沉似水，他们准备面试者一来先吓他个生活不能自理。可这并没有吓到无畏的求职者们，他们纷纷报名踊跃参加，还自形成了义务面试团伙，打出的口号是：有面试官要上，没有面试官人工制造面试官也要上。
面试的题目是：你喜欢站着看电视还是坐着看电视。只见一个四眼仔先蹦了出来，他说：“我喜欢站着看。”
考官问：“这是为什么呢？”
四眼仔说：“我有痔疮。”考官当场放了个屁把他送到了太空，成为世界上例人体地球同步卫星。
又来一个，面带严重的学生式自信，他面试了同样的题目，他推推眼镜说：“我喜欢站着看。”
考官又问：“这是为什么呢？”
他的回答就好多了，他说：“站得高看得远。”阿瓜想，你他妈放哨呀，还站得高看得远，问你怎么看电视，真他妈会装逼。
考官说：“呵呵，我不得不敬佩你的精神，看电视的时候都这样严格要求自己……”然后只见他打了个响指，便从地下钻出几个忍者，拿了避孕套往他头上一套就送去精神病医院了。
这时又钻出来了一个瘦猴，只见他压压腿，伸伸腰，然后又摇了摇尾巴，以示他的自信。考官说：“别弄这悬了吧唧的东西，你有什么话赶紧说。”阿瓜一惊，范厨师？这时瘦猴开口了：“我喜欢边飞边看，这样的话妈妈就以为我是只苍蝇，就不会关掉电视让我去做作业了。”
考官们都在拿着尿壶吐血，忍者再次现身现场……
第七章 出师不利
阿瓜看过了别人的面试，心中有底了，心想，老子也该出马了。
于是便变回了人形，因为阿瓜确信没有哪个公司会聘用一个屎壳郎。当他显出人形的时候，身后的一个女生昏了过去。哼，被老子的潇洒倜傥征服了吧，啊嘎嘎嘎……
现在才注意到旗子和招牌上的歪歪扭扭的文字：禽流养殖场，招聘饲养员，要求：本科，鸟语四级，有陪着小鸟飞的两年以上经验，会给鸟唱歌，会说小鸭子的故事……待遇：供鸟窝鸟食，并根据鸟的迁徙习惯而定。
听到有人似乎不满：“连喂鸟的都要本科，待遇还……”
阿瓜想，鸟语？妈的，到处要鸟语，还迁徙，还飞，还……拔了鸟毛，红烧了鸟，拆了鸟店，一群鸟人！……
继续向前走：足球俱乐部，招聘护球像亨利的球员，本科以上文凭，缘由：缺少大脑型球员。广告语：让足球不再揪心……
阿瓜想：还踢球？已经拍过了吧。
不对口呀……
继续看：贝贝宠物公司，招聘猫猫清洗员，硕士以上文凭，鹰语六级，待遇很低……阿瓜想不通宠物和硕士的关系，更想不通是不是不会鹰语就给猫洗不好澡，待遇还很低，鹰语，总归是鸟语……
看了半天似乎没有自己的专业。阿瓜想，没有办法，只能找个差不多的了，或是不限专业和鸟语的。
最后，阿瓜终于鼓着巨大的勇气在一家“肥肉精养猪场”投下了简历，坐在桌子对面的是一个秃顶的老头，虽是老头不过目光到是锐利，刺的阿瓜不敢抬头，旁边还坐着个美女，白皙干净，还带着银边眼镜，嘿……并且她也注视着他，看的他有些不好意思。阿瓜想，她也养猪吗，也许她会爱上我……
递简历之前，早已有个人在那里说：“……杀猪不眨眼，白刀子进红刀子出，曾荣获得‘养猪专业户’的称号，曾获“赛关西”的称号……”
唧唧歪歪又不知说了些什么，还不肯离去，阿瓜没心情听他还有多少光荣称号，不过倒是在想，“赛关西”？老子就是“赛鲁达”再不走就三拳打死你小样的……
阿瓜紧紧的贴在“养猪专业户”的背上，“养猪专业户”边滔滔不绝的喷着唾沫星子，边往外挣着身子，因为后面的人都在往前挣，不然就会被挤扁。
阿瓜自然不想和一个“养猪专业户”贴的这么近，可没办法，因为后面“兵层层，甲层层”。
阿瓜感觉鼻子要被挤扁了，因为前面这家伙个子忒高，鼻子正好压在“养猪专业户”的背上，透不过气来。
阿瓜在想，虎背熊腰，膀乍腰圆，能剔下不少肉……这时才注意到腿已经麻了，要说到什么时候呀，你，完全不考虑别人的感受。
其实阿瓜很想给他来个佛山无影脚，好叫他闪开，可是苦于人太多施展不开，终没有抬起脚来。终于听到“养猪专业户”说声：谢谢。
这就像了一个信号弹，后面的人开始饿了一天的鸭子抢食一般伸起鸭脖往前龚，阿瓜感觉有些站不稳，但心想，男人不挤怎么能行呢？于是也低着头使出蛮力往前龚。
可苦了“专业户”，怎么也挣不出。“哎，同学，让让，让我先出……”然而，没人听到，只是一个劲的往前龚着，可怜的“养猪专业户”被踩到了地下一百米。
都是猪，阿瓜想。
“你是怎样？……”老头开始问。
“哦，我……是学设计的……虽不敢说……但我想，对于杀猪……应该可以的……吧。”
“干过吗？”
“干过不相干的，干过鸡，不过，我想……呃……”
“那么你认为猪在什么时候交配最合适？”还是老头在问，美女只是看着。
可能是因为阿瓜仍没放弃“她会爱上我”的想法，脑筋有些转不动。
“恩，我想……应该喜欢吧”
“什么？”
“哦，这个，恩……”
“什么喜欢？”
“哦，我想还应该学习……”
……
阿瓜也不知道自己说了什么，只觉的脑袋嗡嗡的响，想赶快逃离现场，他也不知道为什么有这种感觉。可能是老头的目光太刺人又似乎是美女将他看羞，亦或是自己根本就没有信心。
总之，扔下了简历，也学着别人喃喃的挤出两个音节：谢谢。不知老头听到没有，仿佛听到句：……再联系。但是，他可以确定后面的人听到了，因为他们又开始往前龚。
阿瓜硬将身子往外挣，可后面像是一面密不透风的墙倒了过来，像是要把他压扁，甚至挤成肉酱。
阿瓜喊：“哎，让一……”但是被吞没了，没人听到，即便听到也没人管。
一群猪！阿瓜想。
第八章 雪上加霜
无奈之下阿瓜终于施展出少林寺的上成内功“大力金刚掌”才劈开一条血路，挣脱了这“兵层层，甲层层”。
会合了贱货，阿瓜问：“怎样？”
贱货悻悻的说：“我日，简历都能盖座世贸大厦……到我就开始那手榴弹往外炸了，我日……”
“而另一个公司问：有经验吗，我日，老子有精没验，……”
“而另一个公司问：鸟语过四级吗？……我日……老子不懂鸟语照样抓鸟……”
阿瓜想，有什么了不起，老子伏过虎，吃过狼，高粱地里叫过床还……
自己想着想着似乎也不相信了，最后想，不用我是他们的损失……
然后对贱货说声：走！
两个人兵合一处杀出一条血路，爬雪山，过草地，出战壕，终于冲出了茫茫的人海，回头望时，好多人还在地底下没有爬将上来，胳膊在地面上摇着，高喊着：“没天理呀，踩死人了，有没有人管呀……”
嘻嘻，贱人们，没踩出绿屎来算你没吃韭菜饺子……
两个人高唱着凯旋之歌，阿瓜骑着贱货，趾高气扬，周围的群众也欢腾了，鲜花，尖叫，赞美……他们暗自敬佩着这两位盖世豪杰，真乃全民之楷模……
“哎呀，你踩我脚了！”是一女人的声音，打破了阿瓜的美梦。
“没有踩扁你吧？”
“你觉得呢？”女人说话可真带刺。
“我看是没有。”贱货说。
“哦，我心甚慰！”
“神经！”女人转过了脸不再理阿瓜和贱货。
嘿嘿嘿，两人又胜利了。
站台上，站的都是人，这本也不用说的，因为牲口根本不会到这里来等车。不过这些日子人特别的多，多是些西装革履的家们，一个个猴头猴脑的东张西望着，面带焦灼。
想必，都在暗骂着公交车撞到屎坑了，还没有来，以耽误了招聘会。如果真的耽误了，那么准备了一年的型，皮鞋，领带，内衣，内裤就都白费了，重要的是又错过了一次找饭吃的机会，孩子们饿呀，可怜可怜我们吧，给口吃的吧……那时候，他们就要骂奶奶了。
很多都准备施展出凌波微步了。
不过，还好，公交车比人都多。
阿瓜想，没想到连虱子跳蚤都被熏陶成这样了，认钱不认人呀。
这家伙的头动来动去的很不老实，不过阿瓜也只能将就将就了。
第五章 黑小子
阿瓜终于可以看清人桶中的一切了，只见一黑小子正光着膀子抡铁锤呢，一个石磨般的大锤被他抡的呼呼作风，这小子也浑身是汗。
打完便把把式一收。一咧嘴露出十六颗牙，抱拳拱手向周围招呼：“各位英雄好汉，老子……老子说过，有朋自远方来，不亦乐乎。”
“鄙人初到贵地，实不相瞒，俺并不是卖艺的，而是祖传贩驴的，因为落难才在此卖艺。”
”有人会问呀，你怎么证明呢？问得好，问得好呀。那俺就说一个专业的问题，说一说怎么来判断驴的好坏吧。这个驴呀主要是看牙齿，也就是咱们常说的几寸口以来判断这头驴的性别，年龄，婚姻状况和工作单位。不过光靠这个还不行，还要讲究坑蒙拐骗和说学逗唱……”
“有人就问了，那你贩驴就贩驴吧，怎么在这儿卖起身来了呢？问得好，问得好呀，这是为什么呢？是这样地，俺自从卖驴财以后呀，就想去趟泰国阿富汗这些达国家转一转，顺便拜访拜访泰国国王看看人妖啥的。”
“俺后来听说要旅行可以跟着旅游团，啥都包办，俺就想这好呀，俺还没媳妇呢，给俺包办个媳妇也好了了俺多年的心愿呀。”
“再说，俺自己出去人生地不熟的，俺又这么英俊潇洒，要是被女流氓看上就麻烦了，跟着团走就有靠山了，谁要惹俺，社团就可以让小弟砍他。”
“于是就报名跟随旅行团来此地旅行，可谁他妈知道旅游团也骗钱呀，导游小姐见什么让你买什么呀，人家说了，你自愿，可是你来到这地儿不买这东西就不吉利，会受诅咒的，弄不好全家死光光啥的。你说她说这话谁还敢不买呀。”
“我记得后来放了个屁还要钱，她指着路边的一牌子说，看见写得什么了吗，为了保证大气的新鲜程度和生态平衡，禁止随地放屁，违者罚款一百元。”
“也不知道哪个天杀的作的这规定，有心不交吧，人家又开始说了，不遵守规定是会受诅咒的，弄不好呀……不等她说完我就赶快把钱交了。”
“没想到后来更变本加厉了，她把自己都卖给俺了，俺有心不要吧，人家又开始说了，又说俺是性无能，又说不遵守规定是会受诅咒的，弄不好呀……最后俺被他们骗惨呀，顺便说一句那小妞活不错吆……”
“俺人财两空呀，您别看我表面上穿着衣服呀，其实里面根本就没穿内裤，这些还都是讨来的呢，呜呜~~~”说道此处他开始抹起了眼。
阿瓜也听着感觉可怜，暗恨旅游团的没有人性之举，没想到连人的内裤都骗走了，太他妈可恨了，为什么不毙了他们。周围的人听到此处也不禁泪如雨下，义愤填膺。
“后来呀，我就讨到了咱们这地界儿，可俺不是纯要饭的呀，俺有双手俺有力气，俺会抡锤呀。俺希望以此来讨个飞机票钱，然后回家报仇，您给多了俺也不嫌多，少了俺却嫌少。”
“有人就会说了，俺凭什么给你钱呀，俺又不是你儿，你也不是俺爹，是呀，问得好，问得好呀，这是为什么呢？俺不是你爹主要是因为你妈，你妈……咳，题外话，题外话。”
“我的意思是，那您如果不想白给钱也行，俺这里有几包耗子药，二百五一包，您也可以买包耗子药那就是帮了俺的忙了。有人又问了，你的耗子药怎么就这么贵呀。”
“问得好，问得好呀，这是为什么呢？不瞒大家说，俺这耗子药呀，不同于一般的耗子药，俺这是真耗子药。当今的市面上你能买的着吗，不仅有实用价值还有收藏价值呀，弄不好买到博物馆还要升值呢，您说二百五值不值呀。”
“如果您既不想给钱又不想买耗子药，也没关系，俺这里还有洗水呢，也是真的吆。”
“如果您连洗水都不想要的话，那您可以告诉我您想要什么，俺这里是应有尽有呀。如果您是个和尚，四大皆空，没关系，也别走，俺这里还有剃头刀呢。”
“好了，现在俺就要下去收钱了，不要走开吆，广告之后马上回来……”
然后黑小子便将身一扭，跳起了草裙舞，还唱着：“今年过节不收礼呀，不收礼，要收只收耗子药呀，耗子药……”
周围的人一听收钱都慌了，都想趁广告时间闪人，可苦于后面的人太多，根本走不开。正急的要尿裤子，这时有人说话了：“你表演完了吗？”
这时，阿瓜才现人群的中间有两把椅子，上面端坐两人，一个有头，一个没头。刚才是没头的人问。
“嘿嘿，表演完了，您看怎么样？”黑子小子又露出了十六颗牙。
第六章 应聘者
阿瓜这才注意到那两个人的上后方飘动的旗帜上写着：叉叉保险公司。原来是保险公司招人，这小子应聘呢？靠，刚才还被他说的掉了泪。不过这小子这张嘴还真适合做保险。
这时只见那有头的人沉吟半晌，然后开口了：“虽然你牙齿露的是多了点……”
“嘿嘿，我可以改，我可以改。”黑小子仍露着十六颗牙说。看来他需要这份工作呀。
然后有头的回头看看没头的，没头的点点头，也开口了：“二十一世纪什么最值钱……”然后便把眉毛一挑，大声说道：“人——才！”
那黑小子高兴的来了个就地十八滚，然后又嚎啕大哭起来，然后开始喊爹，也不知道谁是他爹，反正现场人挺多的，孩子都高兴傻了。
旁边的人眼都红了，没想到这样都行，我怎么就想不到呢？这样老子也行。于是有人就问黑小子：“哎，可真能忽悠啊。你是怎么想出买耗子药的事的呢，和真事儿似的”黑小子说：“我真的是卖耗子药的。”
“……”
真的是卖耗子药的？阿瓜差点从高个的头上跌下来，老子们还不如买耗子药的。
阿瓜居高临下，放眼整个现场，真是千奇百怪呀。人们都亮开场子了，身后不远处的面试正在进行，似乎是要面试者展示特长，有一个戴眼镜正在仰头高声喊到：“汪汪！”他的特长就是会学狗叫，结果被宠物公司的人看中了，聘去给狗带队，负责窥探各种明星和散布小道消息。
有一个卷的家伙面相萎缩，他要展示的特长是给女生打电话，看最短几分钟内能把女生忽悠上床，结果被招去当了野猪配种师。
而一个胖子展示的是玩游戏的时候如何作弊将对手玩的团团转，却因违反游戏规则而被拘捕了。
又来一个四肢达的家伙表演的是举磨盘，誓要当挑战世界吉尼斯记录，要成为世界上第一个举磨盘举到手腕断裂，然后磨盘掉下来砸到脑袋上，直砸到地下，然后一直穿越地球而到达美国的男人。
还有人给人磕头叫爷爷，估计应聘的是乞丐公司什么的……
阿瓜觉得这些家伙太不务正业，决定换换场地，于是又飞到了另一个高个的头上，这家伙好多了，他起码头上没有虱子来威胁阿瓜，因为他根本就没长头，孩子愁的呀，找不到工作，他妈又跟人跑了，他爹又被他后妈追杀……
眼前的公司正在面试，桌子后做了一两千位面试官，全部面沉似水，他们准备面试者一来先吓他个生活不能自理。可这并没有吓到无畏的求职者们，他们纷纷报名踊跃参加，还自形成了义务面试团伙，打出的口号是：有面试官要上，没有面试官人工制造面试官也要上。
面试的题目是：你喜欢站着看电视还是坐着看电视。只见一个四眼仔先蹦了出来，他说：“我喜欢站着看。”
考官问：“这是为什么呢？”
四眼仔说：“我有痔疮。”考官当场放了个屁把他送到了太空，成为世界上例人体地球同步卫星。
又来一个，面带严重的学生式自信，他面试了同样的题目，他推推眼镜说：“我喜欢站着看。”
考官又问：“这是为什么呢？”
他的回答就好多了，他说：“站得高看得远。”阿瓜想，你他妈放哨呀，还站得高看得远，问你怎么看电视，真他妈会装逼。
考官说：“呵呵，我不得不敬佩你的精神，看电视的时候都这样严格要求自己……”然后只见他打了个响指，便从地下钻出几个忍者，拿了避孕套往他头上一套就送去精神病医院了。
这时又钻出来了一个瘦猴，只见他压压腿，伸伸腰，然后又摇了摇尾巴，以示他的自信。考官说：“别弄这悬了吧唧的东西，你有什么话赶紧说。”阿瓜一惊，范厨师？这时瘦猴开口了：“我喜欢边飞边看，这样的话妈妈就以为我是只苍蝇，就不会关掉电视让我去做作业了。”
考官们都在拿着尿壶吐血，忍者再次现身现场……
第七章 出师不利
阿瓜看过了别人的面试，心中有底了，心想，老子也该出马了。
于是便变回了人形，因为阿瓜确信没有哪个公司会聘用一个屎壳郎。当他显出人形的时候，身后的一个女生昏了过去。哼，被老子的潇洒倜傥征服了吧，啊嘎嘎嘎……
现在才注意到旗子和招牌上的歪歪扭扭的文字：禽流养殖场，招聘饲养员，要求：本科，鸟语四级，有陪着小鸟飞的两年以上经验，会给鸟唱歌，会说小鸭子的故事……待遇：供鸟窝鸟食，并根据鸟的迁徙习惯而定。
听到有人似乎不满：“连喂鸟的都要本科，待遇还……”
阿瓜想，鸟语？妈的，到处要鸟语，还迁徙，还飞，还……拔了鸟毛，红烧了鸟，拆了鸟店，一群鸟人！……
继续向前走：足球俱乐部，招聘护球像亨利的球员，本科以上文凭，缘由：缺少大脑型球员。广告语：让足球不再揪心……
阿瓜想：还踢球？已经拍过了吧。
不对口呀……
继续看：贝贝宠物公司，招聘猫猫清洗员，硕士以上文凭，鹰语六级，待遇很低……阿瓜想不通宠物和硕士的关系，更想不通是不是不会鹰语就给猫洗不好澡，待遇还很低，鹰语，总归是鸟语……
看了半天似乎没有自己的专业。阿瓜想，没有办法，只能找个差不多的了，或是不限专业和鸟语的。
最后，阿瓜终于鼓着巨大的勇气在一家“肥肉精养猪场”投下了简历，坐在桌子对面的是一个秃顶的老头，虽是老头不过目光到是锐利，刺的阿瓜不敢抬头，旁边还坐着个美女，白皙干净，还带着银边眼镜，嘿……并且她也注视着他，看的他有些不好意思。阿瓜想，她也养猪吗，也许她会爱上我……
递简历之前，早已有个人在那里说：“……杀猪不眨眼，白刀子进红刀子出，曾荣获得‘养猪专业户’的称号，曾获“赛关西”的称号……”
唧唧歪歪又不知说了些什么，还不肯离去，阿瓜没心情听他还有多少光荣称号，不过倒是在想，“赛关西”？老子就是“赛鲁达”再不走就三拳打死你小样的……
阿瓜紧紧的贴在“养猪专业户”的背上，“养猪专业户”边滔滔不绝的喷着唾沫星子，边往外挣着身子，因为后面的人都在往前挣，不然就会被挤扁。
阿瓜自然不想和一个“养猪专业户”贴的这么近，可没办法，因为后面“兵层层，甲层层”。
阿瓜感觉鼻子要被挤扁了，因为前面这家伙个子忒高，鼻子正好压在“养猪专业户”的背上，透不过气来。
阿瓜在想，虎背熊腰，膀乍腰圆，能剔下不少肉……这时才注意到腿已经麻了，要说到什么时候呀，你，完全不考虑别人的感受。
其实阿瓜很想给他来个佛山无影脚，好叫他闪开，可是苦于人太多施展不开，终没有抬起脚来。终于听到“养猪专业户”说声：谢谢。
这就像了一个信号弹，后面的人开始饿了一天的鸭子抢食一般伸起鸭脖往前龚，阿瓜感觉有些站不稳，但心想，男人不挤怎么能行呢？于是也低着头使出蛮力往前龚。
可苦了“专业户”，怎么也挣不出。“哎，同学，让让，让我先出……”然而，没人听到，只是一个劲的往前龚着，可怜的“养猪专业户”被踩到了地下一百米。
都是猪，阿瓜想。
“你是怎样？……”老头开始问。
“哦，我……是学设计的……虽不敢说……但我想，对于杀猪……应该可以的……吧。”
“干过吗？”
“干过不相干的，干过鸡，不过，我想……呃……”
“那么你认为猪在什么时候交配最合适？”还是老头在问，美女只是看着。
可能是因为阿瓜仍没放弃“她会爱上我”的想法，脑筋有些转不动。
“恩，我想……应该喜欢吧”
“什么？”
“哦，这个，恩……”
“什么喜欢？”
“哦，我想还应该学习……”
……
阿瓜也不知道自己说了什么，只觉的脑袋嗡嗡的响，想赶快逃离现场，他也不知道为什么有这种感觉。可能是老头的目光太刺人又似乎是美女将他看羞，亦或是自己根本就没有信心。
总之，扔下了简历，也学着别人喃喃的挤出两个音节：谢谢。不知老头听到没有，仿佛听到句：……再联系。但是，他可以确定后面的人听到了，因为他们又开始往前龚。
阿瓜硬将身子往外挣，可后面像是一面密不透风的墙倒了过来，像是要把他压扁，甚至挤成肉酱。
阿瓜喊：“哎，让一……”但是被吞没了，没人听到，即便听到也没人管。
一群猪！阿瓜想。
第八章 雪上加霜
无奈之下阿瓜终于施展出少林寺的上成内功“大力金刚掌”才劈开一条血路，挣脱了这“兵层层，甲层层”。
会合了贱货，阿瓜问：“怎样？”
贱货悻悻的说：“我日，简历都能盖座世贸大厦……到我就开始那手榴弹往外炸了，我日……”
“而另一个公司问：有经验吗，我日，老子有精没验，……”
“而另一个公司问：鸟语过四级吗？……我日……老子不懂鸟语照样抓鸟……”
阿瓜想，有什么了不起，老子伏过虎，吃过狼，高粱地里叫过床还……
自己想着想着似乎也不相信了，最后想，不用我是他们的损失……
然后对贱货说声：走！
两个人兵合一处杀出一条血路，爬雪山，过草地，出战壕，终于冲出了茫茫的人海，回头望时，好多人还在地底下没有爬将上来，胳膊在地面上摇着，高喊着：“没天理呀，踩死人了，有没有人管呀……”
嘻嘻，贱人们，没踩出绿屎来算你没吃韭菜饺子……
两个人高唱着凯旋之歌，阿瓜骑着贱货，趾高气扬，周围的群众也欢腾了，鲜花，尖叫，赞美……他们暗自敬佩着这两位盖世豪杰，真乃全民之楷模……
“哎呀，你踩我脚了！”是一女人的声音，打破了阿瓜的美梦。
“没有踩扁你吧？”
“你觉得呢？”女人说话可真带刺。
“我看是没有。”贱货说。
“哦，我心甚慰！”
“神经！”女人转过了脸不再理阿瓜和贱货。
嘿嘿嘿，两人又胜利了。
站台上，站的都是人，这本也不用说的，因为牲口根本不会到这里来等车。不过这些日子人特别的多，多是些西装革履的家们，一个个猴头猴脑的东张西望着，面带焦灼。
想必，都在暗骂着公交车撞到屎坑了，还没有来，以耽误了招聘会。如果真的耽误了，那么准备了一年的型，皮鞋，领带，内衣，内裤就都白费了，重要的是又错过了一次找饭吃的机会，孩子们饿呀，可怜可怜我们吧，给口吃的吧……那时候，他们就要骂奶奶了。
很多都准备施展出凌波微步了。
不过，还好，公交车比人都多。