我喜欢原谅，可是我却无法原谅。?（解禁）

    靳宁打下这些想给落沙寒烟为了气气她谁让她那么讨厌。可是打完这些文字靳宁现自己没那么生气了好像已经有所泄所以她想了一下没有只是存在自己的电脑里面。笑笑自己都这么大了不要和那些无知的人计较了不要做那些幼稚可笑的事情了。靳宁博客：

    今天零下五度。

    零下五度的忧伤和彷徨。　　零下五度的忧郁和迷茫。　　零下五度的痛苦和绝望。　　　　我的生活不再美好了。　　魔宁今天不开心。

    整天不说话整天不笑整天呆整天绝望。　　笑。无奈。***我犯什么错了老天要这样惩罚我？　　也许这就是我最好的样子。　　一个认识的人说你没的救了。　　是啊没的救了。有谁会像我一样呢？　　现在我好喜欢写日记。我告诉自己别人写日记是为了遗忘是为了留驻幸福美好的时光而我写日记是为了见证。告诉那些不幸看到我日记的人生活和现实对我有多么无情和残酷。　　宝贝忍住别哭。就算没人理你就算不再幸福。　　宝贝忍住别哭。就算没人爱你就算永不幸福。我不会哭了就算天黑就算打针抽血就算有人离开有人消失。　　我告诉自己要坚强的活下去。　　零下五度寒冷充斥我心房。没有关系裹紧衣服茕茕孑立我也会继续走下去。

    如果我说很多东西都可以改变你信么？一个人？一段情感？一种认知或一种口味等等。我不曾认真注意过事情展的这种客观性以致于一个人的固执己见。

    包括我自己在内都在两年内对曾经一度痴心的人改变了我连自己都无法保证更无法去保证别人世间去信任别人。

    是的他们不值得他们太冷酷地对待我所以我才改变。

    然而他们也有他们的借口完美的借口。

    我喜欢原谅可是我却无法原谅。　　由于很多日子以来所受的挫折整个人几乎陷入了绝望状态。每天一早醒来第一时间不是起床而是呆呆地看着窗外听着疾驰而过的车声感觉自己就像一个外星人外面的熙熙攘攘与自己毫不相干。极度低落的情绪落寞得如同深秋一片片的叶子不断飘零。　　为此看过一些心理方面的书籍身边的亲朋好友也开导鼓励可就是无法改变我的心绪想着自己二十多年来的理想终不曾实现而且就要化为了泡影。也许以后将像大多数人一样为了生活沧桑、劳累、奔波。才认识到原来自己是如此之平凡过去那个所谓的远大理想原也是自命不凡。都说平平淡淡才是真可很长时间我无法接受事实成了这样无法接受一个如此平凡的自己和一个自己平凡的人生！　　我曾深陷在痛苦的泥泞


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