我喜欢原谅，可是我却无法原谅。?（解禁）（2/2）

里面感觉不到活着的意义。有时甚至会想人终究是要死的与其这样痛苦地活着不如早些死去。现了自己有这种想法之后心里又充满了害怕。深知自己不能死却想死。死神的诱惑力很大大到让一个有恐高症的人站在高楼的阳台上就想往下跳。内心被恐惧占据着害怕自己一个不留神不知在什么时候就已经结束。　　从此我将阳台的门拉锁住不敢走出去。毕意生命并不只是一个人的事。　　突然意识到也许自己就是太固执太悲观了总以为很多东西已成定局无可改变而沉浸在痛苦、失落和消极中。　　这些改变让我重新对待生活让我感悟到很多东西在岁月的流逝中都会改变。有的改变甚至是突如其来让你意料不到的。因此坦然面对珍惜和把握好现在过好眼下的生活才是最重要的即使目前的情况很糟糕但也不必太过悲观因为很多事情都会改变。　　关于生活关于人生关于以后计划以是可以的可是谁能真正知道以后到底是怎样呢？也许现在苦苦想好的以后结果面目全非也不一定。太远的事情不要强迫自己想太多否则烦恼和压郁会将一个人活活拖垮。

    以前我相信承诺那是因为我从来不考虑别人说话具不具有虚伪性但现在我不信啦是因为承诺只是时间结间结出来的坚果会随着季节而落。

    曾以为生活中既不会有遗憾也不会有感伤。就像土地一样无论怎么丈量既不会多出一分也不会少却一寸一般。到最近才算明白生活本就不存在单纯也就没有单色可言生活本是七色相杂而我时常轻笼一袭灰色在伤感的国度穿梭。灰色总惹人去想那些黯淡无光的岁月。既已走过花季雨季就该勇敢地向那些悲伤可以逆流成河的日子道别。　　总是会长袖轻舞拂却别人的好意或者故意不是拒人千里不是不识抬举。只是明白只有自己才可以让我的灰色地带重新阳光明媚。　　喜欢独坐高楼透过落地窗看那一排排的街灯穿行的车流匆忙的人群。高度总能给人一种越一种然。那些所谓的无法逾越的伤悲此时此刻似乎都匍匐于足下追随车流或者人流淡进了茫茫夜空。　　或者反复听着一歌一边麻木又一边流泪。积淀多时的忧愁似乎都随泪水氤氲开了在音乐的旋律中滴落于地。尘埃落定是安静那么忧愁呢？我想当它们融进尘埃该是前所未有的安然吧！　　也会闭上眼睛或者睡觉或者养神既然生活已让双目蒙尘装着满满的都是哀怨再辨不出原来的色彩那么试着关闭它不再去看该是最好的解药了!让一切在安静中沉静。当再次睁开时就只会去在意眼前的明媚了。环顾四周会见到久违阳光的金黄山的青翠水的绵长……