发泄，别管我!（2/2）

不止信，我说你迷信，你说不是，那为什么高考前你拉着我到处去拜？为什么你要去“求”那种什么什么符烧掉泡水让我喝？!你以为我不知道？你以为我都不知道？!我没有你想的那般白痴……你知道为什么我综合卷的分数那么低吗？我故意的，物理卷我只做了前半，剩下的全部没做，旁边的人都在答题，我趴在那边笑，我在那边笑!我故意的!你不是信吗？你不是以为只要去拜去喝那种鬼东西就一定可以考到你想要我去的学校吗!我不做……你再去拜啊，你再信啊!你再让我喝那什么符水啊!!!高中毕业了，选择院校，你说让我选择，我竟然天真的以为自己真的可以拥有自己的选择，但是我填好的报考单在你手上的时候却改成什么样子了？!非本省的不要，删!非本市的排后面，删!离家远的排后面，删!我选择？哼!真是给我“足够”的自由了呢!!!你看看交上去的那张报考单有多少是我自己选的!有多少是你的心意？!大学四年，我越来越不想回家，你以为是因为什么?你以为学校的床真的那么温暖？!还是你以为一个人的宿舍真的住起来那么舒服？!还是你以为整天啃着快餐非常惬意？!还是你以为自己一个人在外面住衣服什么的都要自己洗我过得很充实？!我不想回家，只有一个理由啊。什么是家？如果回到家就是必须每天听你在那边念叨，每天听你在那边灌输你的人生经验，每天听你在那边谁谁谁又干吗干吗看不起我们不帮我们干吗干吗，那么，我宁愿不要回家。我喜欢深夜，不是因为我不怕夜儿的冷，而是因为我渴望静啊!家，不是应该是遇到风暴时可以回去避风的港湾吗……家，不是应该是每个人心灵深处最温暖的记忆吗……为什么……我只要一想起来，就首先想到你烦琐的规矩教条，就想到你一遍一遍的说“这个世界就是这么黑暗这么现实的，什么感情都是假的，所以要努力赚钱赚钱赚钱!!!”记忆中那些慈祥的片断连火花都无法燃起，就已经被更加冰冷的寒流所淹没，家，这个温暖的字眼，为什么，只让我感觉到冰冷……我甚至不敢让你知道，我有女朋友了，你却自己发现了。是我藏得太浅，还是你跟得太紧？你逼着我和她分手，我坚持，你反对，你念，你烦，你发动全家来劝我，你发动全家围攻我，你逼我，仿佛只要我继续跟她交往就是十恶不赦罪大恶极的不肖子!!!你逼我，你说是我明知道你身体不好还要气你，你说我一点都不关心你，你用尽一切办法就是逼我和她分手!!!好，分。我告诉自己，不再爱她，我麻痹自己，不再爱她，我告诉自己，开始忘记，我告诉自己，从今天开始，不再爱任何一个人。这样，不会伤到谁，也不会被人伤到……不是我没把握，而是我自己都无法掌握……再浓的感情都是会淡的，时间过了，人，也就散了，很久很久以后，我不再爱她，但是你知道吗……留下的伤痕，是，无法像你说得那么轻松的就抹去的……刚毕业的时候，我写，你骂我整天只会写都不去找工作。找到工作的时候你又说我回来的时候就写，整天坐在计算机前都不运动!时间是有限的!整天除了工作、睡觉，我剩下的时间才多少，我用来做点自己喜欢的事情不可以吗？!!是，写不赚钱，但是这是我的梦啊，这是我的梦想啊。我不跟你说什么梦想，你的脑海里根本就没有梦想这种东西，但你可不可以不要只懂得用钱这个字眼来评价我所做的每一件事情!!!人，不是为了钱活着的……人，不是只为了钱活着的……人，不是只要有钱就可以的……人，不是除了钱就没有其它的了……人，不是除了赚钱就没有其它事情的了……我喜欢写，我想要写，就算不赚钱，就算不能赚钱，就算被人笑是傻瓜，就算整天被人骂我这个写不好那个写不好整天说我拖剧情写得太罗索!但是……这是我的梦啊……这是我被你摧残得所剩无几的仅存的梦想啊……你还要怎样？你还要怎样!!!人可以没有勇气，但不能没有梦想，被现实伤得再麻木的人心中也留着一份看见曙光的希望，即便，遥不可及。你不懂梦想，你不说梦想，我不敢奢望你会理解，我只想要回到家后的一份安静，可以吗？可以吗!!!昨天回来，我说。要帮同事代班，你开始念，开始念，开始念，从我说完后开始，一直念到你睡觉。你知不知道为什么我毫不犹豫的就答应了，你有没有想过我为什么毫不犹豫就答应了!!你想过没有？!!你知道吗……我只是不想待在家里，我只是不想待在那个连今天少喝了一杯水都被你从吃饭骂到睡觉的家里!!!你骂，一直联想到骂到我整天坐在计算机面前十几个小时，你说我在公司的时候坐在计算机面前，回来的时候还坐在计算机面前，说我根本不顾自己的身体!说要不是我喜欢，你才不会让我去做这种工作!可是，你是不是忘了，当时我说现在这个时期找不到好工作，你是怎么回答我的？你回答我不管什么工作都要先去做!这是你自己说过的话，才一个月……你就忘了……你忘得一干二净，然后开始骂，说要不是我喜欢，你才不会让我去做这种工作!!经常夜班，还要天天面对计算机……你怎么不说，就算我回去干本行，就算我下工地，不管施工还是监理，也是要经常通宵!!你怎么不说，就算我去设计院，还不是一样要面对计算机!!!你就会骂!你只会骂!你除了骂，还会什么……你以为，我是为了什么去工作的？我是为了让自己安静一点，我只是希望，不用整天听见你一直在我耳旁整天骂来骂去!我只是希望，至少，在我写的时候，你不会整天在旁边骂我扰乱我的思路!我只是希望，在每天归来的时候，可以有一个安静的港湾，让我停靠而已……这样子的要求……太高了吗……我只想要安静一点，我只想要可以安静一点，这样子的要求，是不是真的这么难!!!我已经快疯了你还要怎么样!!!是!你生的我，你养的我，是不是我这辈子就只能顺着你的意思来，照着你的意思做，做你的傀儡!做你的玩偶!口口声声为了我好为我好为我好，奶奶也说是为你好你干吗不听她的话，你干吗要有自己的坚持!!!我是人啊……我不是你的布娃娃啊……我有自己的感觉，我会痛，我会哭，我会伤心，我会流泪……我不敢奢望你听见我的话……我不敢奢望你会改变……我不敢奢望你整天在拜的佛会突然现身替我分辨两声……我只奢望……你可不可以……给我那么一点点一点点自由……我已经……快无法呼吸了……阿雪……对不起……我已经……快，撑不下去了……！~！