第四十七章 一九九八年（3）

    通过王富顺我完成了自己最后的堕落。

    现在的我真的是一个彻头彻尾的小姐了每隔三、四天的样子我就会和某个男人去开房间、去上床。我麻木地在各个旅馆和酒店穿梭着成了一个那些服务员们司空见惯的“人物”。我知道他们是怎样称呼我这种人的：野鸡。一个很贴切的也很难听的名字但是我不在乎！就算是有人当面这样叫我我也只会是一笑了之的。真的我是不在乎的我不就是个妓女吗？不就是个卖淫的吗？我连我自己都瞧不起还敢要求别人尊敬我呢？何况我有钱了！不是吗？

    的确我如今是有钱了有很多很多的钱了。那种穷得只剩下几块稀饭钱的日子已经是一去不复返的陈年往事了现在的我虽然还有债务在身但钱夹子里已经是随时都有百元的大钞搁着想买什么就可以随心所欲的去买什么想喝什么高档的酒就可以喝到它哪怕是人头马或xo都不在话下了甚至还可以每个月都给阿根嫂读大学的儿子汇去一笔很可观的生活费。我用钱的方式比任何人都要阔气仿佛是在泄似的花着那一张张钞票而不像有的小姐那样还想着攒上一定的金钱以备后用想等到自己人老珠黄“退休”后去开个廊或者服装店什么的我是从来就不会去为将来的生活做什么打算的我也不觉得自己还有“将来”这个渺茫的东西。我只想抓住“现在”只想享受那一刻挥金如土的快感欣赏一下那些店员眼中的卑躬屈膝因为只有这样我才能够从中感受到一点点惬意和存在的价值。我在人性那里的一次又一次地失望让我认识到了一点：金钱这真是个最实实在在的东西。在它的面前我忘怀掉许多的苦闷；在它的面前我感到和每一个人都是平等的；在它的面前我才有一种踏实的、不会遭受到背叛的感觉。金钱有很多时候是能够产生某种和宗教一样的抚慰作用的它令我能够在“野百合”那种环境下活得下去并且似乎是心安理得的。当然这也是“似乎”而已在心底我也不免还是觉得自己的钱是那么的污秽和肮脏。在给阿根嫂儿子寄钱去的汇款单上我就不愿意署名的而且至今我也不敢告诉阿根嫂我的真实情况。不过这样的感觉已经是很淡的了仅仅是在想起阿根嫂和给她写信的时候才会从心中那个最深、最为隐蔽的角落里钻出来一下等我一谎报完自己的生活状况以后这种良知和道德又死去了我又会毫无顾及的重新投入到那种纵情于酒色的生活中去又开始纵情挥霍无度了。

    除了金钱我生活中最多的就是男人了。从这个男人的怀抱到那个男人的怀抱这于我而言已经是家常便饭的事情了说得好听一点我这是阅人无数说得难听的就是人尽可夫了。本来要做到这一点并不是件容易的事情肯到**来寻花问柳的男人原本就绝非善类不过都是些粗俗好色的家伙要让他们来碰我我每一次都是会恶心的会有一种强烈得要命的嫌恶感。但是我最终还是能克服心里的真实情绪强迫自己和他们上床去。因为我心中潜伏着的一个念头就会跑出来帮助我了：“我连王富顺那样的男人都可以忍受的还有什么人是我受不了的呢？”这样一来我就可以两眼一闭地去完成本难以做到的＂工作＂了．再说我并没有怀孕的顾虑啊！再说习惯也是一种极为强大的力量啊！再说

    是的那就是工作．在我看来那哪里是什么做*爱根本就不过是一种纯粹的交易而已那些男人们也根本就不是什么人他们只是一些道具而已．往往我前一分钟还这个＂总＂或那个＂总＂的叫得正甜的还与他们在床上鱼水交欢着可后一分钟我就完全忘记了他们长着一张什么样


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