第六十二章 二零零年（5）
《荼蘼》作者：枫林醉 2020-01-09 20:55
站在窗边我举目向天只看见黑沉沉的一片是停电了么？怎么竟连一点点灯光都没有了。我的心里也是这么的漆黑一片了！在这种黑暗和痛楚中我照例又求助于那些白色的粉末去了。否则我实在不知道该如何捱得过这漫漫的凄苦之夜了。
等我醒过来的时候已经是天色大亮了。
“宋莲！”我强忍着头昏冲向了宋莲的房间。“宋莲！”
没有人回答我房间里一切如旧但是已经没有了宋莲的人影。我急忙打开她的衣柜和我预料的一样她所有的衣服都不见了。宋莲她走了！
梳妆台上放着一张字条和一叠钱。
字条是给我的是宋莲的笔迹上面只写着寥寥的几行：
“晓荼：
我不得不离开了至于去哪里我也不知道。也许是浪迹天涯也许是回到那个我曾经以为再也不会回去的小山村总之我是要找一个僻静的地方去悄悄地死去了的。
对你我只能说一句：‘对不起！’。真的我实在是对不起你！我不知道该怎么样来弥补只有请你一切保重了。
宋莲”
我木然地放下字条又木然地拿起那一叠钞票来。看了看厚厚的起码有一万多元。
那些花花绿绿的纸张从我的手里滑落了下来洒满了一地。随后的好几分钟里我就像是个木雕似的站在原地一动也不动只用眼睛直愣愣地看着这些钞票心里既没有感也没有想。
这一刻一切的维系都断绝了我的世界是真的该沉沦下去了！
曾经有一位作家断言说：“人的生命总是沿着一个完整的圈在运行任何人都无法脱离自己运行的轨道。”这话到底是不是绝对的真理呢？那是仁者见仁、智者见智的事。但它的确像是在预言着我的生活特地为我而说似的。因为我在绕了一个大***以后又回到了原来那个点上：**。甚至我还会做得更彻底一些：那什么都不是的———死。
照理说我不应该对人生这样绝望才是应该从头再来过或者忍耐下去等等诸如此类的名言锦句我从小就读过了许许多多的可大凡理论上的东西说得再是天花乱坠也是敌不过现实的无可奈何当失望在一个人的心里反反复复地沉淀多次以后就会令原本柔软的心逐渐硬化了直至毫无生的气息。而对于已经是死去的心灵而言再有说服力的话语也击不起一丝生的涟漪了。
我正是处于这样的景况之中在宋莲离开后不久我也离开了这个我们租住的地方。我受不了这里荒凉而又寂寞的味道我总是会想到宋莲想到她可能遭受到的悲惨这样的感受令我必须抛弃这个地方了。
当我再一次拖着行李在街头漫步时我的脚步机械地挪动着一颗心麻木地跳动着在这麻木之中我只觉得自己真的就像是被驱逐了一般而且是没有驱逐地的驱逐。在这个偌大的城市里我不仅是没有一个可以去的地方也没有一张友好的面容、一个温暖的微笑肯对我展现的。上一次还有一个宋莲这一次是什么都没有了！没有了的！
“都抛下我了！”我喃喃地说道：“都抛下我了呢！”
“那么———”我四顾之后又对自己说道：“我是不是也该把一切都抛下了呢？是啊！是到了这种时候了。”
于是我在思想上做出了一个明确而不同寻常的决定来：既然人生已经驱逐了我我也就驱逐了自己罢了。这样不是很痛快很干脆吗？反正我是早就厌倦了这一切的一切啊！有了这样一个决定我就开始顺理成章地接着设想自己该如何死法了。是像安娜-卡特琳娜那样卧轨呢？还是像杨贵妃那般自缢身亡？又或是割腕我认真而又冷静地把听说过的死亡方法一一地想了一遍从容不迫得像是在筹划一件非常有趣得不得了的事情一般。
最后我将自己结束自己的方法定为服安眠药。这样可以保持我本来的面目而不会有什么太难看的损伤。说起来也真是可笑了一个对生毫无眷恋的人居然还要去在乎自己死后的形象如何。我这是一种什么样的心态啊？这样也没有什么不对的呀起码我不会让自己的尸体玷污到搬运我的人的手吧。我不禁对自己赞赏地微笑了。
至于我要在什么时候实施这个计划我选定了两个月以后的生日。确
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等我醒过来的时候已经是天色大亮了。
“宋莲！”我强忍着头昏冲向了宋莲的房间。“宋莲！”
没有人回答我房间里一切如旧但是已经没有了宋莲的人影。我急忙打开她的衣柜和我预料的一样她所有的衣服都不见了。宋莲她走了！
梳妆台上放着一张字条和一叠钱。
字条是给我的是宋莲的笔迹上面只写着寥寥的几行：
“晓荼：
我不得不离开了至于去哪里我也不知道。也许是浪迹天涯也许是回到那个我曾经以为再也不会回去的小山村总之我是要找一个僻静的地方去悄悄地死去了的。
对你我只能说一句：‘对不起！’。真的我实在是对不起你！我不知道该怎么样来弥补只有请你一切保重了。
宋莲”
我木然地放下字条又木然地拿起那一叠钞票来。看了看厚厚的起码有一万多元。
那些花花绿绿的纸张从我的手里滑落了下来洒满了一地。随后的好几分钟里我就像是个木雕似的站在原地一动也不动只用眼睛直愣愣地看着这些钞票心里既没有感也没有想。
这一刻一切的维系都断绝了我的世界是真的该沉沦下去了！
曾经有一位作家断言说：“人的生命总是沿着一个完整的圈在运行任何人都无法脱离自己运行的轨道。”这话到底是不是绝对的真理呢？那是仁者见仁、智者见智的事。但它的确像是在预言着我的生活特地为我而说似的。因为我在绕了一个大***以后又回到了原来那个点上：**。甚至我还会做得更彻底一些：那什么都不是的———死。
照理说我不应该对人生这样绝望才是应该从头再来过或者忍耐下去等等诸如此类的名言锦句我从小就读过了许许多多的可大凡理论上的东西说得再是天花乱坠也是敌不过现实的无可奈何当失望在一个人的心里反反复复地沉淀多次以后就会令原本柔软的心逐渐硬化了直至毫无生的气息。而对于已经是死去的心灵而言再有说服力的话语也击不起一丝生的涟漪了。
我正是处于这样的景况之中在宋莲离开后不久我也离开了这个我们租住的地方。我受不了这里荒凉而又寂寞的味道我总是会想到宋莲想到她可能遭受到的悲惨这样的感受令我必须抛弃这个地方了。
当我再一次拖着行李在街头漫步时我的脚步机械地挪动着一颗心麻木地跳动着在这麻木之中我只觉得自己真的就像是被驱逐了一般而且是没有驱逐地的驱逐。在这个偌大的城市里我不仅是没有一个可以去的地方也没有一张友好的面容、一个温暖的微笑肯对我展现的。上一次还有一个宋莲这一次是什么都没有了！没有了的！
“都抛下我了！”我喃喃地说道：“都抛下我了呢！”
“那么———”我四顾之后又对自己说道：“我是不是也该把一切都抛下了呢？是啊！是到了这种时候了。”
于是我在思想上做出了一个明确而不同寻常的决定来：既然人生已经驱逐了我我也就驱逐了自己罢了。这样不是很痛快很干脆吗？反正我是早就厌倦了这一切的一切啊！有了这样一个决定我就开始顺理成章地接着设想自己该如何死法了。是像安娜-卡特琳娜那样卧轨呢？还是像杨贵妃那般自缢身亡？又或是割腕我认真而又冷静地把听说过的死亡方法一一地想了一遍从容不迫得像是在筹划一件非常有趣得不得了的事情一般。
最后我将自己结束自己的方法定为服安眠药。这样可以保持我本来的面目而不会有什么太难看的损伤。说起来也真是可笑了一个对生毫无眷恋的人居然还要去在乎自己死后的形象如何。我这是一种什么样的心态啊？这样也没有什么不对的呀起码我不会让自己的尸体玷污到搬运我的人的手吧。我不禁对自己赞赏地微笑了。
至于我要在什么时候实施这个计划我选定了两个月以后的生日。确